Многие, когда раздумывают о том, идти им в эту группу или нет, колеблются. Многие боятся, что работа в группе будет предательством по отношению к маме и разрушит их отношения.

Многие боятся, что работа в группе заставит их почувствовать слишком много боли. Многие боятся, что работа в группе заставит их почувствовать любовь к маме, тогда как они хотели бы продолжать ее ненавидеть или быть с ней на очень большой дистанции.

Очень многие хотят, напротив, почувствовать к маме хоть что-то, кроме ненависти или презрения. Или кроме обиды. Многие просто приходят изменить и перестроить отношения как взрослые со взрослым.

Очень многие хотят осознать, какое она влияние имеет на их нынешнюю жизнь и освободиться от этого влияния. Очень многие по-прежнему, как в детстве, боятся мамы или чувствуют себя нелюбимыми ею.

Самое большое количество участников заявляет, как правило, что они не хотели бы быть похожими на маму. Что они хотели бы изменить сценарий, по которому она прожила свою жизнь: их пугает, что их собственная жизнь все больше и больше похожа на её жизнь.

Женщины говорят, что их женская судьба складывается примерно так же, как мамина, и они с удивлением и испугом ловят себя примерно на таких же мыслях или убеждениях, какие внушала им мама, хотя всю жизнь пытались думать наоборот.

Мужчины говорят, что они устали чувствовать себя плохими сыновьями, и, как бы они не старались, мама либо обесценивает их, либо заставляет ощущать постоянную вину.

И мужчины и женщины, приходящие на эту группу, хором говорят, что не хотели бы вести себя по отношению к своим детям так, как вели себя родители по отношению к ним.

Очень многие участники получили такой травматичный опыт близости с родителями вообще и с мамой в частности, что практически всю свою жизнь либо сознательно одиноки, либо бессознательно избегают близких отношений разными способами.

Важна способность строить границы по отношению к близкому значимому человеку – к маме. Это непросто, сказать маме «нет", если ты, как маленький, по-прежнему боишься ее гнева или молчания. Группа учится понимать и отслеживать, когда вы скатываетесь в ощущение «я маленький» и выбираться из этого обратно во взрослое, ресурсное состояние.

Важно осознавать и отличать ее убеждения от своих. Понимать, откуда ноги растут у ее убеждений. Ощущать свою свободу от них и право формировать свои правила жизни.

Важно учиться строить отношения с мамой не с позиции ребенка, а с позиции взрослого человека. Иногда не получается как взрослый со взрослым – потому что мама невзрослая. И никогда уже взрослой не станет.

Иногда самое горькое – осознать, что других родителей, другой мамы не будет никогда. Только вот такая. Принять эту реальность. Перестать тратить силы, надеясь на то, что мама изменится. Следовательно, перестать ее внутри себя обвинять и разочаровываться в ней. Такое принятие – точка в прежнем этапе ваших отношений. После этого можно строить другие на какой вам удобно дистанции.

Очень многие получают завершение прежнего этапа отношений с мамой вместо разрыва. Разрыв – это когда больно, обидно, страшно, когда вы разъехались и не разговариваете, но внутри себя все время ведете диалог с мамой, что-то доказывая ей, обвиняя ее или оправдываетесь. Завершение этого этапа – это когда вы спокойно и по-другому реагируете на многие вещи. Переход на отношение к самому себе «я взрослый» это и есть сепарация.

Группа дает «разрешение» испытывать к маме не только любовь, жалость, вину, но и злость или даже ярость. Группа помогает вынести чувства, прежде невыносимые. Группа помогает обнаружить огромные залежи своих собственных ресурсов. Мы много работаем с виной и стыдом, с самооценкой и ощущением собственной ценности.

В итоге обычно получается мама, с гораздо большим уважением начавшая к вам относиться. Вы, – с гораздо большим уважением относящийся к самому себе.

Подходит ли группа, если родители уже умерли? Да. Помогает многое понять в отношениях, если у вас до сих пор есть вопросы.

Первый блок «Мамины заклинания»

Семейные сценарии. Бабушки и дедушки. История семьи. Ресурсы, о которых мы и не подозревали. Почему родители такие? Как их собственное детство проявляется в наших отношениях? Что такое сценарий и контрсценарий? Как это сейчас отражается на нашей жизни? Чему мы наследники? И нужно ли нам это? И что это дает? Каковы особенности нашего поколения и как можно одновременно понять родителей, но не становиться им психотерапевтами и не усыновлять их? Что такое «мамины заклинания», на что они влияют и откуда они взялись?

Второй блок «Как ставить границы родителям»

Почему обычные способы не работают? А какие работают? ювелирная точность в определении их намерений и смыслов. Искусство опознавать любовь там, где это на нее не похоже. Материнская тревога, отцовское обесценивание. Распознавание истинной токсичности. Выбор комфортной дистанции.

Третий блок «отношения с противоположным полом, ценность, самооценка, тело». Работа с обидами

Взгляд на родителей глазами взрослого. Обиды. Невысказанное, душащее, болезненное. Почему родителям бесполезно и бессмысленно высказывать это? И если так, то что с этим делать? С недоданным? С неполученным? Со страшным? Со своим детским одиночеством? Как исправлять низкую самооценку? Что делать со своим разочарованием в родителях и с их разочарованием в тебе?

Очень важный блок.

Здесь родительская фигура из грандиозной становится адекватной. И фокус внимания смещается на собственную жизнь, устанавливается авторство собственной жизни, открывается доступ к заблокированным ресурсам.

Четвертый блок «Мамин сундук»

Роль взрослого. Осваивание этой роли. Контрзаклинание. Итог всего, что мы поняли и усвоили. Как изменились родительские фигуры в нашем сознании? Что мы получаем в наследство? Что можно делать с наследством? На этой теме обычно обнаруживаются просто кладези знаний о семье и собственном детстве; распределяются и присваиваются ресурсы, восстанавливается связь поколений; восполняются белые лакуны, паузы и прерывания в наследовании.

"...На первом занятии произошел квантовый скачок в восприятии своих мам. Каждая из нашей мини-группы рассказывала про детство мамы, а если получалось, то и бабушки. Таким образом, мифическая фигура Матери постепенно превращалась в живого человека со своей судьбой, и каждая история давала исчерпывающее объяснение, почему мама именно такая: почему отсутствие эмпатии и излишняя невротичность, почему контроль или инфантилизм, — тот набор качеств, который бесит, отталкивает, который очень не хочется видеть в себе"

Тренинг «Мама и мои отношения». На эту группу я реально боялась идти. Но проблема занимала настолько большое место в моей жизни, что откладывать было нельзя. Надо сказать, что к моменту начала группы самая острая стадия осталась позади. Все было в целом намного спокойнее, но что-то как будто тянуло грузом на дно. Я чувствовала, что тему надо проработать. Мне до сих пор довольно сложно писать об этом. Четыре дня пролетели как сон. Пытаюсь вспомнить, а что же было там, в этой маленькой комнате. Как будто порыв ветра сдул ворох листьев. Что же осталось?

Начну с того, что это было абсолютно безопасно. Темы поднимались порой темные, иногда пугающие и страшные. Но мы шли вперед все вместе. И Юля вместе с нами как будто держала волшебную лампадку, ведя нас через темный лес. И такие лампадки то тут то там вспыхивали и в наших руках. А чего я меньше всего ожидала, так это того, что мы будем смеяться.

Что же сейчас, спустя несколько месяцев? Я научилась отделять мамины эмоции от своих. Поняла, что многие мои реакции, раздражение, не связано с мамой никак. То, что раньше бесило, перестало бесить. Нет, не скажу, что все идеально гладко, но есть явный прогресс. Я стала отсекать свои подростковые реакции. В конце концов, взрослость проявляется не в умении спорить на ровном месте. А самое главное, куда-то делся груз, который тянул меня на дно. И я сейчас занимаюсь налаживанием своей жизни, у меня появились на это ресурсы.

Анонимно

Работаю с Юлей с –страшно сказать – 2009 года на личной терапии. Приняла участие в группе "Мама и мои отношения". Пошла туда, потому что было свободное время, любопытство и ощущение, что в отношениях с мамой присутствует какой-то чемодан без ручки. Вроде всё ок в целом, но как-то немножко криво, немножко я неестественно себя веду, немножко чувство вины.

Такого эффекта, какой получился в итоге, я не ожидала совсем. Сейчас уже, по прошествии времени и событий, последовавших за тренингом, могу с уверенностью сказать, что своим нынешним отношениям – которые качественно другие, нежели те, что были до – я во многом обязана тренингу про маму. Там, неожиданно для меня, вскрылась самая суть того, что мешало мне строить такие отношения, о каких мечталось. И я с этой сутью настолько сжилась и настолько к ней адаптировалась – что даже не знаю, каким бы еще инструментом её можно было бы так быстро и эффективно достать. Поэтому я ОЧЕНЬ рекомендую тренинг "Мама и мои отношения" примерно всем......

Даша

"...Я не знаю, как это работает, я не психолог. Я могу только сказать, что на тренинг я принесла до краев полную чашу боли, связанной с родителями, а ушла с чувством, что больше не буду ждать, когда окончательно задолбаюсь. Оказалось, что родители - просто человеческие люди, очевидная вроде истина. А вот поди ж ты, сколько энергии, оказывается, уходило на борьбу с ветряными мельницами...."

Ольга

С любым вопросом пишите в чат-бот Гришу.

Мы отвечаем вживую, он просто быстро доставляет.

Также пишите на info@juliarubleva.ru